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珍惜自己,远离作戏

珍惜自己,远离作戏

有一种孤独是真话只能对自己说,对别人说的全是言不由衷的谎言。

当主持人叫我名字的时候,我的头脑里不停地告诫自己:不能说谎言,不能说谎言……主持人说:“刘同先生,能谈谈你对这部电影的感受吗?”

我看着主持人,全场观众看着我,我头脑里全是吐槽的内容,我把想说的话翻来覆去找了一遍,根本找不出一个好听的词语来。

我说:“电影里的歌曲非常好听,你看,我现在都能哼出来。”

主持人不依不饶:“那电影中浮现出来的感情,给你带来了怎样的感触呢?”

这部电影的大概情节就是一个人爱另外一个人,但没说出口。要命的是,两个人的含糊程度令所有和他俩在一起的人都成了探照灯,一个始终装纯情,另一个一直装无知。

我说:“给我最大的感受是,如果你真的遇见一个好的另一半,别磨磨叽叽的,时不可待,不敢说出来的爱,还是因为不够爱。”

主持人接不下去了。临走的时候,公司负责电影鼓吹的同事狠狠地看着我说:“你说得实在太差了。”我嘻嘻一笑说:“我没说实话就不错了。”

那天晚上,我睡得特别踏实。

知道从什么时候开始,我已经不再疑惑一个问题——要如何回答别人的问题才干显出自己的好。

记得还没毕业那会儿,凡是别人问我意见,我都会尽可能地找到对方的优点进行评述,对此还沾沾自喜过。后来,开始对事情有了自己的态度和分析。每次别人问我问题的时候,我就会很认真地说:“是这样的,我对这件事情有几个看法……”

我说得格外透彻、特别诚心,把自己都激动了,心里想着:你看,除了我,谁还会那么在乎你啊!

某一次参加审片,看了其他栏目组的节目,我仔细记载了一整页的建议,列出了节目里的十大硬伤,以及造成这些硬伤的原因。轮到我发言的时候,才说到第四点,对方节目的制片人已经满脸通红。为什么我那么认真地说出你想听到的答案,你反而不开心了呢?

其实每次我意识到自己身上有某种问题时,就会竭尽全力去调剂自己的轨道,让自己不要持续朝差错的方向前进。当我意识到自己总是为了让对方开心而去说谎言时,我就再也不能允许自己持续谄媚下去了。

有一年过年回家,我给家里的马桶买了一个智能加热坐垫,我妈偏不要。

我就努力说服她,说这个坐垫有什么什么作用,对你们会多么多么好。

我妈和我吵了两个小时,我性格倔,我妈就只能用痛哭来表达她的愤怒。我妈一哭,我就傻了,赶紧说:“我说的一直是对的啊!我哪里说错了,你反驳我就是了,干吗要哭啊?”然后,我妈就说:“我管你道理对不对,你的态度从一开始就是错的!”

当时我就蒙了。

道理对不对不是最首要的,态度对了才是最首要的——这是我妈在我成长之后,给我上的一堂极其深刻的思想教导课。

有时候,道理可以不用说得太明白,只要用正确且对方能接受的态度表达自己的观点,必定皆大欢喜。

小时候,因为对事物没有自己的看法,所以努力让自己看任何事物都有态度。后来慢慢成熟了,理解到即使对事物有了自己的看法,也不必一一说出来,你的态度有时无声胜有声。

解释有两种:一种是喋喋不休,一种是默然不语。前者令人厌恶,后者令人敬畏。当你从喋喋不休地解释,到不再用语言去解释,基本上,你的未来不会在“解释”这件事情上浪费光阴,你只会选择做给对方看。

我们可以选择不说真话,但一定不能说谎言。不说真话,可以有自己的态度;说谎言,则失去了一个人处世的原则。

听到颠倒是非的事情,不必非得解释,只需要“呵呵”。

看到搬弄是非的人,只需要从有他的世界里消失。

冷漠和淡薄,是对不喜爱的人和事最有力的回击。

当你到了我这个年龄,,再细细回顾过去那些令人认为无助崩溃的时刻,多半会认为那些事情在现在看来就是一个笑谈,你根本想不明白那时的自己怎么会那么纠结,浪费那么多光阴。为了让多年后的自己给现在的自己点个赞,请珍惜自己,远离作戏。

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